Níl sé Íseal Libido: Síceolaí Ar 7 Saincheist a gcuirtear mearbhall orthu go minic i gcomhair Libido Íseal

Nuair a bhíonn duine ag plé le ‘libido íseal,’ is féidir go mbeadh sé furasta glacadh leis go gcaithfidh rud éigin a bheith mícheart go fisiciúil nó go bitheolaíoch leo. Caithfidh rud éigin a bheith as a gcorp nó ina n-inchinn rud a fhágann go mbíonn níos lú dúil acu sa ghnéas.

Ach ní hamhlaidh atá i gcónaí. Déanta na fírinne, uaireanta déanaimid lipéad mícheart ar gach cineál saincheisteanna inár saol gnéis mar 'libido íseal' nuair nach bhfuil an fhadhb ann i ndáiríre faoi ​​gan a bheith ag iarraidh gnéas. Is dóigh linn nach dteastaíonn gnéas uainn, ach i ndáiríre Níl gnéas ag teastáil uainn mar atá againn faoi láthair .

Sin de réir Justin Lehmiller, Ph.D. , síceolaí sóisialta, taighdeoir gnéis, agus údar Inis dom cad ba mhaith leat .

‘I roinnt de na cásanna seo ina bhfuil daoine ag tuairisciú an dúil íseal seo agus a d’fhéadfadh a bheith ag lorg cabhrach ina leith, tá claonadh againn féachaint air sin amhail is gur ceist leighis é sin agus, tá a fhios agat, caithfimid é seo a chóireáil go cógaseolaíoch,’ a deir Lehmiller mbg in agallamh le déanaí. 'Ach is í an tsaincheist atá ann ná nach bhfuil siad compordach leo féin agus lena mianta, agus nach bhfuil siad ag cumarsáid fúthu.'

Cad é go díreach atá i gceist leis sin?

Seo thíos roinnt samplaí de na cineálacha saincheisteanna pearsanta is féidir a léiriú mar 'libido íseal'. I ndáiríre, ní ceist í go bhfuil níos lú dúil sa ghnéas; is bloic phearsanta nó comhthéacsanna é atá ag cur isteach ar do chumas rochtain do mhian. An dea-scéal? Ciallaíonn sé sin go bhfuil do mhian fós ann áit éigin agus go bhfuil tú ag fanacht go scaoilfear asraon.

Ceisteanna a mbíonn mearbhall orthu maidir le 'libido íseal':

1.Gan gnéas a bheith agat a spreagann tú

'Tá fantaisíochtaí gnéis ag a lán daoine nach bhfuil siad compordach ag caint lena bpáirtí,' a mhíníonn Lehmiller. ‘B’fhéidir go mbraitheann siad náire air, nó níl a fhios acu conas [labhairt faoi], nó tá imní éigin orthu faoin toradh. Is é an toradh deiridh nach bhfuil siad ag fáil i ndáiríre an rud a theastaíonn uathu maidir le gnéas, agus mar sin is é an éifeacht atá leis sin ná dúil ghnéasach a laghdú. Déanann sé dochar do libido nuair nach é an gnéas atá á fháil againn an gnéas a theastaíonn uainn a bheith i ndáiríre. '

Mar shampla, b’fhéidir go bhfuil tú i ndáiríre i ngnéas garbh téite, luchtaithe go rómánsúil - ach is é an t-aon chineál gnéis atá agat féin agus ag do pháirtí ná misinéirí leisciúla nuair is ar éigean a dhéanann tú teagmháil súl agus is cosúil nach bhfuil do pháirtí ach dírithe ar é féin a bhaint de . Ar ndóigh, beidh tú ag tosú ag fáil níos lú spéise duit féin faoin smaoineamh gnéas a bheith agat. Cé a chuirfeadh an milleán ort?

Is é an taobh smeach ná go dtiocfadh do mhian ar ais go nádúrtha a luaithe a thabharfar an deis duit an cineál gnéis a thaitníonn leat i ndáiríre, a mhíníonn Lehmiller. Mar sin ní dúil íseal i gcoitinne é; is beag an dúil atá aige i ngnéas comhchineáil amháin.

a dó.Ag mothú náire faoi na rudaí a theastaíonn uait sa leaba

Déanann leabhar Lehmiller suirbhé ar na mílte duine faoi na fantaisíochtaí gnéis atá acu, ó BDSM go threesomes go gnéas poiblí. Toisc go meastar go bhfuil go leor de na fantaisíochtaí seo fós taboo i gciorcail phríomhshrutha, tugann sé dá aire go bhféadfadh go mbeadh sraith bhreise náire ann uaireanta a bheith ag iarraidh na gcineálacha gnéis seo in ionad an chineáil gnéis a ndeirtear linn go minic go bhfuil lánúineacha ag ceapadh.

ean 4 comhartha stoidiaca

'Is ceist íontach í seo i measc daoine a bhfuil inscne agus treoshuíomh éagsúil acu,' a mhíníonn sé. 'Tá an dúil i leith gnéis íseal toisc nach bhfuil siad ag fáil an rud atá uathu, go páirteach toisc nach mbraitheann siad go maith fúthu féin nó nach bhfuil a fhios acu conas a mianta a chur in iúl ar bhealach sláintiúil.'

Fiú mura bhfuil tú i ngnéas kinky, má bhraitheann tú go dona nó ciontach go ginearálta ag iarraidh na rudaí a theastaíonn uait sa leaba - níos mó ó bhéal ó do pháirtí, mar shampla, nó níos mó pógadh agus cuddling - na mothúcháin náire sin ar a bhfuil i ndáiríre. in ann tú a choimhthiú ó do libido. Arís, ní hé nach bhfuil dúil ghnéasach agat. Níl ann ach na bloic seo go léir a fhágann go bhfuil sé níos deacra rochtain a fháil air.

3.Imní

Mar an gcéanna, más duine tú a bhfuil an-imní ort maidir le gnéas ar chúis ar bith, is féidir leis an imní sin dul i bhfeidhm ar do libido sa chaoi is nach mbeidh sé chomh hard agus a bheadh ​​sé de ghnáth. D’fhéadfadh baint a bheith ag an imní sin le heaspa taithí, tráma anuas , easpa muiníne i do chorp , nó imní feidhmíochta timpeall ar pháirtí.

‘An chuid is mó de chásanna deacrachtaí gnéis, cibé an bhfuil muid ag caint faoi mhian nó saincheisteanna le fadhbanna orgasm nó arousal, an chuid is mó den am bíonn ceist shíceolaíoch mar bhunús leis, bíodh imní nó náire nó ciontacht ann,’ a mhíníonn Lehmiller. 'Trí na saincheisteanna sin a láimhseáil go cuí, is minic a aimsímid gur féidir feabhas a chur ar shaol gnéasach daoine.'

Ní tharlóidh imní gnéis duit féin le ribe do mhéara, ach má dhéanann tú infheistíocht san obair (le gairmí oilte b’fhéidir), d’fhéadfadh go mbeadh níos mó fonn ort dul ar aghaidh.

Ceithre.Comparáid shóisialta

An bhfuil libido íseal agat i ndáiríre, nó an bhfuil tú ag comparáid idir do libido agus gach duine eile?

Glaonn Lehmiller seo ar éifeacht na comparáide sóisialta: 'Tá tú ag féachaint ar na meáin nó ar do chairde agus ag tuiscint go bhfuil gnéas ag gach duine an t-am ar fad agus go mbíonn an dúil spontáineach seo aige i gcónaí. Ach níl tú ag mothú air, agus níl tú ag fulaingt mar an gcéanna le daoine eile, agus mar sin tá tú ag glacadh leis go bhfuil fadhb ann leat nuair a bhíonn tú i ndáiríre gnáth agus sláintiúil, agus an i ndáiríre níl ann ach fadhb aitheantais. '

Síleann a lán daoine gur chóir go mbeadh níos mó gnéis acu ná mar atá siad, a mhíníonn sé. Ach má dhéanann siad iarracht é sin a chúiteamh trí iallach a chur orthu féin níos mó gnéis a bheith acu ar mhaithe leis, tugann taighde le fios ‘is é sin an éifeacht paradóideach atá ag an dúil a ísliú agus iad a dhéanamh níos lú sona.’

féadfaidh 28ú stoidiaca

5.Níl Monogamy ag obair

'Teastaíonn an núíosach agus an nuálacht go bunúsach ó dhaoine maidir le gnéas, agus tá sé an-deacair leibhéil spleodracha a choinneáil i gcaidreamh fadtéarmach aonchineálach toisc go dtagann daoine faoi ghnáthaimh agus riteoga, agus bíonn gnéas mar an gcéanna gach uair, agus mar sin de dhaoine cineál dúil a chailleadh ina leith, ar an gcúis sin, ’a deir Lehmiller. 'Ní bhaineann sé le fadhb leo i ndáiríre. Is ceist níos mó i ndáiríre é, arís, níl an gnéas atá siad ag iarraidh a bheith acu. '

Ní chiallaíonn sé sin go gcaithfidh tú monogamy a chaitheamh amach; níl i gceist leis ach gur cheart duit roinnt lag a ghearradh ort féin má tá suim á chailleadh agat gnéas i do chaidreamh fadtéarmach .

Suimiúil go leor, tugann Lehmiller dá aire go n-áitíonn roinnt taighdeoirí gnéis go bhfuil monogamy fadtéarmach níos deacra i ndáiríre ar libidos na mban ná mar atá sé ar fhir, rud a mhíneodh cén fáth go mbíonn claonadh ag mná dúil a chailleadh níos gasta ná mar a dhéanann fir i gcaidrimh fhadtéarmacha.

6.Dúil spontáineach i gcoinne sofhreagrach

Bíonn fonn ar dhaoine ar bhealaí éagsúla. Tugann Lehmiller dá aire an t-idirdhealú idir dúil spontáineach agus sofhreagrach : Is é an dúil spontáineach nuair nach mbraitheann tú ach gnéas a bheith agat as an gorm, ach is é an fonn sofhreagrach go mbraitheann tú gnéas a bheith agat ach a luaithe a thosaíonn tú ag dul i staid ghnéasach cheana féin.

Go háirithe i gcaidrimh, má tá dúil spontáineach ag duine amháin agus má tá dúil sofhreagrach ag an duine eile, d’fhéadfadh sé go mbeadh fadhb bhraistinte cosúil leis an éifeacht comparáide sóisialta a luadh níos luaithe. B’fhéidir go mbraitheann an páirtí a bhfuil an fonn sofhreagrach air go bhfuil dúil níos ísle aige toisc nach dteastaíonn gnéas uathu go spontáineach mar a dhéanann a bpáirtí. I ndáiríre, ní chiallaíonn dúil sofhreagrach ach go dtagann fonn ar do shon ar bhealach difriúil - ní gá go mbeadh níos lú de sin agat.

Cad a áirítear i ndáiríre mar 'libido íseal'?

Anois, ní hé sin le rá ar fad faoi ​​rún tá cásanna de libido íseal ar cheann de na saincheisteanna thuas, nótaí Lehmiller. Is féidir le cur isteach hormónach, míchothromaíochtaí néareolaíocha, agus coinníollacha fiseolaíocha eile a bheith go hiomlán bunchúiseanna libido íseal . 'Ach is dóigh liom go ró-mhinic nach ndéanaimid ach toimhde i gcónaí gur fadhb mhíochaine í dúil íseal nuair is í an fhadhb shíceolaíoch seo í i ndáiríre,' a deir sé.

Sa DSM-5 , tagann libido íseal faoi dhá dhiagnóis fhéideartha: leas gnéasach baineann / neamhord arousal agus neamhord dúil gnéasach hipirghníomhach fireann. Déantar an dá rud a dhiagnóisiú nuair a bhíonn spéis laghdaithe nó gan spéis i ngnéas ag duine ar feadh sé mhí ar a laghad agus bíonn sé ‘i bponc go mór’.

‘Tá sé bunaithe ar an dearcadh atá ag an duine aonair agus ar a mhéid a bhraitheann siad cráite faoina leibhéal mian gnéasach,’ a mhíníonn Lehmiller. 'Mar sin de ghnáth bíonn sé beagán níos sainmhínithe go suibiachtúil seachas, tá a fhios agat, uimhir shonrach a chur ar an líon uaireanta in aghaidh na míosa nó na bliana a mbíonn gnéas acu.'

Is féidir leat a fheiceáil cá bhféadann fadhb na comparáide teacht isteach. Díríonn Lehmiller ar chomhthreomhar leis an líon ard fear a shíleann go bhfuil ejaculation roimh am acu, nuair a bhíonn siad i ndáiríre laistigh den ghnáth-raon chomh fada agus a thógann sé orthu ejaculate , ach tá a lán porn faire acu agus glacann siad leis go gceaptar go mairfidh siad 20 nóiméad nó níos mó. 'Is fadhb aireachtála i ndáiríre í seachas fadhb iarbhír,' a mhíníonn sé. Sin é an fáth freisin go bhfuil difríocht mhór idir libido íseal agus a bheith éighnéasach ; is beag taithí a bhíonn ag daoine éighnéasacha ar ghnéas chomh maith, ach níl siad cráite faoi.

Cén chaoi a bhfuil a fhios agat an bhfuil tú ag déileáil le libido níos ísle?

Cuir na ceisteanna seo ort féin, molann Lehmiller:

• An bhfuil an cineál gnéis ba mhaith liom a bheith agam?
• An bhfuil mé ag fáil an rud atá uaim i ndáiríre as gnéas?
• An bhfuil mianta ann nár chuir mé in iúl riamh do mo pháirtí nó do mo chomhpháirtithe?
• Cén chaoi a bhfuil rudaí ag dul ar an iomlán i do chaidreamh?
• Cé mhéad strus agus imní atá ort anois, agus cad iad na foinsí as sin?
• Cén chaoi a bhfuil tú ag déileáil agus ag déileáil leis an strus agus an imní i do shaol?

Má tá rudaí ag dul go maith duit i ngach ceann de na réimsí thuas, ansin d’fhéadfá a bheith ag plé le saincheisteanna libido níos ísle ar féidir leat labhairt le dochtúir nó teiripeoir gnéis fúthu. Ach má tá teannas nó foircinn scaoilte agat maidir le haon cheann de na ceisteanna seo, d’fhéadfadh gur réimsí iad seo ar cheart díriú orthu ar dtús. B’fhéidir go bhfaighfeá go bhféadfadh do libido a bheith réidh agus rachtach le dul arís nuair a bheidh tú ag obair trí na saincheisteanna pearsanta, comhthéacsúla nó caidrimh seo.

Ar mhaith leat do phaisean folláine an domhan a athrú? Bí i do Chóiste Cothaithe Feidhme! Cláraigh inniu le bheith inár n-uaireanta oifige beo atá le teacht.

uimhir 787 aingeal

Comhroinn Le Do Chairde: