An bhfuil Neamhspleáchas ag Sabotaging Do Chaidreamh? Seo Conas a Inis

Tá sé intuigthe a bheith measúil nó fiú imníoch ag tús caidrimh nua . B’fhéidir go raibh roinnt caidrimh againn a thosaigh ag gealladh nach dtiocfadh ach meath orthu le himeacht ama, nó b’fhéidir gur chuir ár n-iar-chomhpháirtithe an milleán ar ár lochtanna as an mbriseadh faoi dheireadh. Féadann ár n-eispéiris roimhe seo (nó fiú ár n-easpa taithí) mothú neamhchinnte a dhéanamh faoinár luach intreach agus inbhainteacht.

Nollaig 30ú comhartha

Go bunúsach, d’fhéadfadh baint a bheith ag ár n-insecurities lenár dtaithí ag fás aníos agus b’fhéidir nach bhfuil mórán le déanamh acu leis an duine a bhfuil caidreamh againn leis faoi láthair. Is féidir le mothúcháin neamhchinnte eascairt as áit dhomhain - dhóchúil gortaithe - laistigh dár n-aird atruach agus teastaíonn ár n-aird atruach uirthi. Agus go dtí go bhfoghlaimímid bonn slán a sholáthar dúinn féin, gortóidh ár n-insecurities na caidrimh a dhéanaimid iarracht a fhoirmiú le daoine eile.

Mura bhfreastalaímid ar ár n-insecurities, is minic a spreagann siad eagla neamhdhóthanacht agus tréigean, rud a d’fhéadfadh an dá dhuine a chaitheamh sa chaidreamh. Is cuma cé chomh tacúil agus dearfach atá ár gcomhpháirtithe, ní réiteoidh siad ár mothúcháin domhain fúinn féin. Mar thoradh air sin, is dócha go dtiocfaidh frustrachas orthu mar gheall ar a neamhábaltacht cuidiú lenár bhfulaingt a mhaolú, rud a chuirfidh go leor struis ar an gcaidreamh.

Ar an gcúis seo, caithfimid a bheith feasach ar an gcaoi a léiríonn ár n-insecurities bealaí chun muid féin a mhaolú agus a lárú i bhfianaise na mothúchán cumhachtach agus a d’fhéadfadh a bheith míthreorach.

I measc na n-iompraíochtaí ar a bhfuil tú ag faire tá:

1.De shíor ag lorg diúltú.

Cuireann ár n-insecurities faoinár lovability orainn smaoineamh go bhféadfadh ár gcomhpháirtí sinn a thréigean ag pointe ar bith. Mar thoradh air sin, féadfaimid féachaint go cúramach agus éisteacht le haghaidh aon chomhartha go bhfuil deireadh lenár gcaidreamh lenár gcomhpháirtí. An grinnscrúdú leanúnach seo, atá coitianta sna daoine sin a bhfuil stíl iatáin imníoch , tuirsiúil don dá pháirtí agus is féidir linn iad a spreagadh chun suaimhneas ár gcomhpháirtí a lorg go rialta.

Má thairgeann an duine eile suaimhneas, caithfimid glacadh lena fhocal agus staonadh ó é a iarraidh arís. An chéad uair eile a mhothaímid ár n-athdhromchlú insecurities, is féidir linn ár gcomhrá roimhe seo a mheabhrú dúinn féin. D’fhéadfadh go dtabharfaimis faoi deara freisin na rudaí go léir a thugann le fios nach bhfuilimid ar tí diúltú: focail chineálta ár gcomhpháirtí, a ngníomhartha, agus na hamanna spraoi a bhíonn againn le chéile.

B’fhéidir go dtógfaimid céim eile é agus go ndíreoimid ar na gnéithe dínn féin a thaitníonn leis an duine eile. B’fhéidir gur léirigh ár gcomhpháirtí meas ar ár mothú greann, ar ár mbreathnuithe sothuigthe, nó ar ár mothú uathúil stíle. An chéad uair eile a bhagair ár n-insecurities dúinn dul thar fóir, is féidir linn na breathnuithe seo a mheabhraíonn ár n-inmharthanacht a mheabhrú.

a dó.A chur siar go rialta chuig an duine eile.

Nuair a théimid i gcónaí le moltaí nó tuairimí an duine eile, diúltaímid dár guth féin. B’fhéidir nach ndeirimid lenár gcomhpháirtí nach maith linn an ceol céanna a bhfuil suim aige ann mar go bhfuil imní orainn go gcaillfimid leas coiteann suntasach. Nó b’fhéidir nach dtabharfaimid dúshlán a rogha bialainne toisc nach dteastaíonn uainn a bheith easaontach. Gabhann neamhshlándáil ár n-uacht chun cainte a dhéanamh toisc go bhfuil eagla orainn nach dtaitneoidh ár gcomhpháirtí cé muid i ndáiríre.

Má thugaimid faoi deara go bhfuil ár guth á bhac againn chun ár gcomhpháirtí a choinneáil sona, caithfimid a mheabhrú dúinn féin go gcruthaíonn sé sin caidreamh bunaithe ar mhealltacht. Tarlaíonn caidreamh sláintiúil nuair a bhíonn beirt macánta agus dílis lena chéile. Sa chineál seo aontais, tá fonn ar gach comhpháirtí a fháil amach cad a mhothaíonn, a cheapann agus a theastaíonn ón duine eile. Ach má bhainimid ár macántacht den ionracas seo, cuirimid cosc ​​ar an gcaidreamh dul níos doimhne agus aibiú.

Más mian linn fós achomharc a dhéanamh seachas labhairt suas, ba cheart dúinn fiafraí díom féin, 'Cad a theastaíonn uaim nó a chreidim i ndáiríre?' nó 'Cad atá fíor domsa?' Chomh luath agus a gheallaimid ár bhfírinne a labhairt, caithfimid labhairt gan cháilitheoirí agus tráchtanna diúltacha, ag rá, ‘Ba mhaith liom ithe amach anocht,’ ‘Ní maith liom an banna sin i ndáiríre,’ nó ‘Ní aontaím le do tuairimí polaitiúla. ' Nuair a deirimid na rudaí a smaoinímid, a mhothaímid agus a gcreidimid, ligimid dúinn féin ceangal ar bhealach fíor lenár gcomhpháirtí - nó tugaimid chun críche caidreamh nach raibh ceart dúinn i dtosach. Tá toradh níos fearr ar gach duine lena mbaineann sa dá chás.

3.Bheith ró-íogair.

Nuair a bhíonn muid neamhchinnte, is furasta an rud a deir nó a dhéanann ár gcomhpháirtí a mhíthuiscint. Agus cé gur féidir leis an gcuid is mó dínn rud pearsanta a thógáil nach bhfuil, is minic a bhíonn sé ina fhadhb. Má fheicimid iompraíochtaí an duine eile trínár lionsa an diúltaithe a bhfuil súil leis, is dócha go mí-léirmhínimid iad. B’fhéidir go gceapaimid nach bhfuil sé ag iarraidh muid a fheiceáil níos mó má dhéanann sé dinnéar a athsceidealú linn (nuair a bhí sé i ndáiríre, ní raibh ach spriocdháta gan choinne aige le bualadh). Nó b’fhéidir má éilíonn sí a carr féin a thógáil, glacaimid leis nach maith léi an bealach a dtiomáinimid (nuair nach raibh sí ag iarraidh ach cúpla earráid a reáchtáil sula mbailímid í).

Má aimsímid go bhfuilimid ag teacht ar chonclúidí nó a bheith ró-íogair, caithfimid sos, breathe agus éisteacht leis an méid a deir an duine eile. Ach amháin má tá iompraíocht ár gcomhpháirtí i gcodarsnacht lom lena bhfocail (tuiscint teachtaireachtaí measctha i gcaidrimh Tá sé tábhachtach), déanaimid go maith chun muinín a bheith acu astu agus ligimid dá dtaifead glan ár gcuid fiosruithe neamhchinnte a réiteach.

An líne bun.

De réir mar a thugaimid ár n-insecurities isteach inár gcaidrimh rómánsúla, cruthaímid brú trí labhairt agus gníomhú as ár n-amhras, rud a mbíonn comhráite uileghabhálacha agus argóintí gan ghá mar thoradh orthu go minic. Ach tá sé seo go léir inseachanta.

Is mian folláin an duine é a bheith ag iarraidh mothú slán, agus is féidir linn glacadh leis an mothú folláine sin trí aghaidh a thabhairt ar ár n-am atá caite insecurities astaithe agus foghlaim chun muid féin agus ár n-eagla a mhaolú. Nuair a dhiúltaímid go scriosann ár n-impleachtaí neamhchinnte sinn, tugaimid cumhacht dúinn freagairt go meabhrach agus fáiltímid roimh na caidrimh shláintiúla a bhfuil fonn orainn go léir.

Ar mhaith leat do phaisean folláine an domhan a athrú? Bí i do Chóiste Feidhmiúcháin Cothaithe! Cláraigh inniu le bheith inár n-uaireanta oifige beo atá le teacht.

Comhroinn Le Do Chairde: