Conas a Thuig mé go raibh alcól ag milleadh mo shaol

N’fheadar go minic cén fáth gur thóg sé 20 bliain orm ragús óil go minic a thuiscint go raibh mé ag nimhiú mo choirp agus m’intinn gach uair a leagfainn gloine fíona anuas.

Bhí an chuma ar alcól i gcónaí mar chomhghuaillíocht dom, rud éigin chun mé a fháil trí na hamanna maithe agus na droch-rudaí. Cheangail mé é le champagne i mbialanna, fíon dearg le béilí, beoir fuar ar lá te le cairde sa ghairdín.

Níor chuir mé an milleán riamh ar booze as rud ar bith. Bhí na fadhbanna i mo shaol i gcónaí mar gheall ar rud éigin eile: buachaill neamhscrupallacha, bos míréasúnta, sceideal ró-ghnóthach a chiallaigh go raibh an buidéal fíona suaimhneach sin tuillte agam gach tráthnóna.

Tá cónaí orm inniu i ndomhan difriúil, a sober ceann , agus feicim go difriúil an gnó iomlán a bhaineann le hól alcóil.

Iúil 14ú stoidiaca

Seo a cheapaim de mo chara ó am go chéile, booze, tar éis beagnach dhá bhliain é a shuaitheadh ​​i bhfabhar saol sláintiúil sona a bheith aige: Creimeann alcól cumas nádúrtha do choirp déileáil le deacrachtaí sa saol, agus bíonn imní air dá bharr.

Tabharfaidh mé sampla duit.

Phós mé athair m’iníon ba shine nuair a bhí mé 23 bliana d’aois, agus scar mé leis ceithre bliana ina dhiaidh sin. Chuir imní orm a bheith i mo thuismitheoir aonair. Ghortaigh mé m’fhear céile do bhean eile. Scriosadh mo fhéinmheas mar gheall ar theip orm ar bhealach éigin sa saol.

Tar éis mo chliseadh pósta, ní raibh deis riamh ag mo chuid mothúchán brúchtadh, mar níor chaoin mé ná níor ghlaodh mé. D’ól mé.

Chuir alcól isteach ar mo lárchóras néaróg, a raibh na héifeachtaí fisiciúla seo a leanas aige: easpa tiúchan, titim i siúcra fola, athruithe ar mo leibhéil serotonin, rud a d’fhág go raibh luascáin giúmar ann, agus ráta croí méadaithe a raibh palpitations mar thoradh air go minic.

D’éirigh Hangovers níos measa agus níos measa, toisc go raibh mo chuid néaróga ag dul i dtaithí ar an mborradh i mo chóras. Mar sin gach maidin nuair a rinne mo chorp an nimh a bhí curtha agam dó a dhíbirt an oíche roimh ré, bhain mé aistarraingtí amach. Bhí ar mo chuid néaróga i gcónaí dul i dtaithí ar an saol gan an druga, rud a chuir mothú tinn agus breoite orm, agus níos mó agus níos imníoch.

In ionad flicks chick a fháil ar cíos agus m’aghaidh a líonadh le huachtar reoite ar feadh cúpla mí, d’oscail mé agus d’ól mé buidéal fíona gach oíche. Níor thosaigh mé riamh ar phróiseas caoin chun tuiscint agus oibriú trí bhriseadh síos mo phósta, agus an tuismíocht aonair ina dhiaidh sin a bhí agam anois.

Go héifeachtach, thiomáin mé na smaointe brónacha sin go léir, bhog mé isteach i mbosca iad agus lig orm nach raibh siad agam. Ba é an toradh a bhí air seo ná aibíocht mhothúchánach a reo agus a chur orm fulaingt ó iliomad imní a bhaineann le caidreamh a tháinig chun tosaigh gach uair a bhí baint agam le fear nua.

Dá bhrí sin bhí na caidrimh gearr-chónaí, agus millteach. Ag caitheamh mo chuid féinmheas agus neamhshlándála íseal, shiúlfadh an fear atá i gceist sa deireadh.

Chuir an dúbailt a bhí agam leis na teagmhálacha rómánsúla tubaisteacha seo le mo fhéinmhuinín íseal go tragóideach. Bhí fuath agam dom féin agus chreid mé go raibh mé gan fiúntas. An t-aon bhealach le neamhaird a dhéanamh ar na smaointe uafásacha sin ná a fháil amach as m’intinn gur imigh siad as radharc, ar feadh cúpla uair an chloig ar a laghad.

Thug alcól bealach éalaithe uaim, agus rug mé air leis an dá lámh.

Tháinig gach lá cúpla uair an chloig de bhandiachas mímheabhrach, ach riachtanach, tábhachtach le dul tríd ionas go bhféadfainn teacht ar an bhfíon ag an gceann eile. Suas agus síos, suas agus síos; tháinig an saol chun cinn mar gheall ar neamhéifeachtacht mhothúchánach, agus tuiscint níos laige orm cé mé féin agus cá raibh mé ag dul.

Ach seo rud greannmhar: Níor chreid mé riamh, ní ar feadh nóiméad amháin, go raibh alcól ag déanamh aon dochar dom.

Stop mé ag ól alcóil beagnach dhá bhliain ó shin. Mí i ndiaidh míosa, d’fhás mo fhéinmheas ar ais mar a bhí sé roimhe seo, sular thosaigh mé ag ól gach oíche. Bhí deis ag mo lárchóras néaróg teacht chucu féin ón mbuille a rinne mé air le 20 bliain, agus stop na hionsaithe scaoll a cheap mé a bhí díreach ‘mar a stadadh mé’, beagnach thar oíche.

Anois nach bhfuilim ag múscailt a thuilleadh, agus mé ag déileáil le hiarmhairtí mo ghéire meisce an oíche roimh ré, d’fhoghlaim mé muinín a bheith agam asam arís agus na rudaí a theastaigh uaim a bhaint amach sa saol, chun a fháil amach faoin saghas de dhuine mé.

Chaoin mé beagán faoi rudaí a tharla san am atá thart: mo bhriseadh pósta, méala teaghlaigh, gan a bheith i gcónaí mar mháthair ba chóir dom a bheith ag m’iníon ba shine, toisc go raibh booze go minic mar thosaíocht níos mó ná tuismitheoireacht. Chabhraigh caoineadh liom bogadh ar aghaidh agus mo shaol mothúchánach a fhorbairt.

Más ólachán trom thú, tá tú ag déanamh díobhála neamhleor duit féin gan amhras - níl i gceist agam ach an baol méadaithe ailse agus bolg na beorach agus an t-airgead ídithe. Ciallaíonn mé dochar d’anam. Tá tú ag cur cosc ​​ort féin fás i bhfíor duit.

Tá tú ag uasteorannú d’acmhainn mar fhostaí, mar thuismitheoir, mar pháirtí; níl tú in ann a fháil amach cé tú féin i ndáiríre, agus an rud atá uait i ndáiríre as an saol; gheobhaidh do chuid imní an ceann is fearr ort agus cuirfidh sé cosc ​​ort bogadh ar aghaidh, talamh nua a thástáil; gheobhaidh tú greamaithe i rut.

Agus tú ag ól, ní aithníonn tú aon cheann de na rudaí thuas mar gheall ar rud beag ar a dtugtar séanadh. Coinneoidh séanadh tú sa dorchadas, agus cuirfidh sé ort fanacht i gcónaí mar strainséir don fhíor tú.

Is é sin, mura stopann tú ag borradh agus má thugann tú seans duit teacht chun cinn.

Ar mhaith leat do phaisean folláine an domhan a athrú? Bí i do Chóiste Cothaithe Feidhme! Cláraigh inniu le bheith inár n-uaireanta oifige beo atá le teacht.

Comhroinn Le Do Chairde: