Daonnacht Dóchasach: Conas Dóchas & Cneasaithe a Aimsiú nuair a éiríonn Rudaí Deacair

Na laethanta seo, ní fhéadfaidh ach orlach de scéalaíocht chroíúil sinn a iompar ar feadh míle agus míle. Má tá rud ar bith foghlamtha againn le bliain anuas, tá sé tábhachtach cloí le chéile agus muid ag próiseáil an ruda seo ar a dtugtar an saol - agus ag cuimhneamh nach raibh sé i gceist againn riamh é a dhéanamh linn féin. An leabhar Croí Ocras , curtha in eagar ag Jennifer Rudolph Walsh, macalla an meon seo, mar bhailiúchán d’aistí pearsanta a scríobh cainteoirí roghnaithe de Le Chéile Beo , ócáid ​​a thug scéalaithe críonna siamsúla os comhair lucht féachana ar fud na tíre. Trína gcuid scéalta amh agus scríofa go healaíonta, roinneann údair an bhailiúcháin seo eagna ar théamaí síoraí cosúil le grá, caillteanas, claochlú agus brón— (agus cé nach raibh in ann léargas breise a úsáid ansin?). Fad is a bhí daoine ag fánaíocht ar an talamh, bhí scéalta ann. Agus scéalta na Croí Ocras iarr orainn tochailt domhain le luach saothair dochreidte mar spreagann siad muid le foghlaim, leigheas agus comhbhá.

Sa sliocht thíos, aiste le Cameron Esposito, bain taitneamh as an gcaoi a dtugann an leabhar seo meas mór ar thaitneamhacht ár ndaonnachta ag baint úsáide as barántúlacht athnuachana agus greann croíúil. Chun na haistí eile a léamh, ceannaigh do chóip féin anseo .

'On the Horrors of Fitting In' le Cameron Esposito

Bhí mé amuigh ag siúl Taiscumar Silver Lake, corp uisce le imeall dubh ar an taobh thoir de Los Angeles a bhfuil cáil air mar gheall ar a chosáin bogshodar agus a chonaic daoine cáiliúla, mar is gnách liom - ina n-aonar, earbudded, agus ag seinm amhrán amháin arís agus arís eile - nuair a bhím rith isteach i mo chara longtime Emily. Ní raibh aon bhaint againn le blianta, ach chuir sí stad uirthi ag fiafraí conas a bhí á dhéanamh agam, agus dúirt mé, 'Táim ag iarraidh dul i mbun oibre. An féidir liom rith leat uair éigin? ' Sula ndeachaigh sé sin as mo bhéal, ní raibh mé ar feadh soicind ag iarraidh dul i mbun rith. Bhí mé, áfach, 10 mí ón scaradh a thiocfadh chun bheith ina cholscaradh sa deireadh agus a bhain amach mo riachtanas ar feadh an tsaoil a bheith scartha óna chéile. Don chéad uair i mo shaol fásta b’fhéidir, bhí mé réidh le dul i mbun cainte.

Bhuail Emily agus mé i Chicago. Ní dhearna muid an rud céanna go díreach - is greannán grinn mé, agus d’oibrigh sí sa domhan cóngarach seiftithe ceoil. Rinne Emily standup ó am go chéile freisin, ach ní raibh sé ceart go leor di mar a bhí sé domsa. Bhí rudaí eile aici chun a todhchaí a phionósú - cosúil le hobair in amharclann cáiliúil an Second City nó lena cuideachta camchuairte ceoil féin.

20 Deireadh Fómhair comhartha

Bhí seiftiú déanta agam le linn agus tar éis an choláiste, ach faoin am ar bhuail mé le Emily, ní raibh aon spéis agam i dtéamhghrúpaí, cleachtaí gan lucht féachana, ná athchleachtaí meisce iar-thaispeántais de na chuimhneacháin chomhchoiteanna is fearr atá againn. Bhraith mé an oiread sin náire - ó óige nach raibh mé oiriúnach go maith le noirm inscne agus am a chaith mé i mo chónaí ar scoil Chaitliceach - agus an t-aon bhealach a bhféadfainn feidhmiú ná trí screadaíl (bhuel, labhairt go huaigneach) mo fhírinne gan bhriseadh, mic ar láimh. Is obair foirne é Improv agus cruthaíonn sé ealaín chomhoibritheach aontaithe. Theastaigh uaim aon cheann de sin. Mo ached go léir a bhriseadh saor in aisce i soliloquy. Mar sin, aistrigh mé go standup agus fuair mé spás chun labhairt. Ba é an rud a chaill mé ná spás le bheith i mo bhall.

Ní phóraíonn mo thrádáil meon láidir comhoibrithe. Tosaímid ag iomaíocht lena chéile le haghaidh na scéalta grinn is fearr ag mic oscailte, ach ag an leibhéal sin, tá gné shóisialta le seasamh. Ar a laghad bhí an chuma ar an scéal go raibh na greannáin dhíreacha timpeall orm. Bhraith mé i gcónaí rud beag cosúil le deirfiúr níos óige duine a bhí ag iarraidh briseadh isteach i gclubtheach Boys Only. Níos déanaí, nuair a thosaigh mé ag déanamh go maith go leor chun seónna ceannlíne, taisteal, obair a chruthú don teilifís, srl., Cailleadh fiú an cairdeas doiléir sin. Bhí gach duine eile amuigh ag cur a gcuid seónna féin i gceannas freisin. Thosaigh mé mo shlí bheatha ag lorg spáis agus de réir mar a tháinig rath, nó maireachtáil ar a laghad, i bhfócas, theith an t-adrenaline, chuaigh an dúshlán i méid, an gá mo phian is doimhne a chur in iúl. Ní raibh fágtha agam ach spás.

Chun déileáil leis an imní a bhí orm trí fanacht chomh scartha óna chéile, nach raibh aon tionchar ag an taobh amuigh air, chaith mé giotaí móra gach lá ag siúl. Nua i gcathair nach raibh aithne agam ar éinne ann, le deireadh seachtaine iomlán seónna amach romhainn agus post a thosóidh ag 8 in, shiúlfadh mé mo laethanta ar shiúl, ag tabhairt cuairte ar an áit deisithe bróg i mo chomharsanacht ó am go chéile tar éis filleadh abhaile chun a bheith agam athraíodh mo bhoinn sular lean mé ag lúbadh feadh bloic agus bloic aonair de chuid Los Angeles. Bhí tonna aitheantais agam, ach ní raibh aithne agam ar aon duine i mo bhaile ach an oiread.

Mar sin nuair a chuir Emily téacs chugam le leanúint ar aghaidh lenár gcomhrá, mhol mé am agus áit le bualadh le chéile an lá dar gcionn agus leag mé mo chuid sneakers neamh-reatha rian-dusty in aice le mo leaba ar mhaithe le héascaíocht go luath ar maidin. An chéad uair a rith muid le chéile, rinne mé timpeall 50 céim sula raibh orm siúl. Roimhe seo, is é seo an cineál nóiméad a chuirfeadh uaim an baile a fhágáil, bogadh abhaile le mo thuismitheoirí, agus gan a bheith le feiceáil sna codanna seo arís. Is é mo rogha a bheith le feiceáil comhdhéanta, máistrí, fucking maith ar an rud atá á dhéanamh agam, agus ina ionad sin, bhí mé, dearg-aghaidh agus panting. Fós, d’fhan mé. Déanta na fírinne, rinneamar plean chun bualadh le chéile ag an am céanna an tseachtain dar gcionn.

In ainneoin gur mhoilligh mé í, d’fhan Emily liom. Níor labhair muid. Rith muid. Shiúil muid. Rith muid roinnt eile. Ligim di an praiseach corraitheach seo de féin a fheiceáil, ní amháin sin ach ar feadh seachtainí. Bhuaileamar le chéile gach seachtain agus d’iarr mé stopadh agus gasped agus gan é a dhéanamh ach cúpla céim níos faide. Míonna ina dhiaidh sin, rinne mé an 2 mhíle iomlán timpeall an Taiscumar. Fiú amháin faoin am sin ní raibh mé gasta ná sreabhach nó cosúil le gazelle, agus níorbh é 2 mhíle an maratón ba mhaith liom m’intinn a rith i ndiaidh ár gcéad chomhrá, ach ba sprioc é a baineadh amach go mall le duine.

Ní raibh mé nua i mo lúthchleasaí. Le linn na bruachbhailte bána, d’imir mé ar thart ar ocht milliún foireann spóirt ag fás aníos, gach rud ó ghalf go leadóg go sacar, cispheil, eitpheil, liathróid bog, agus shnámh mé. Tar éis cleachtadh snámha, ba mhaith liom cithfholcadh a dhéanamh, caitheamh ar gheansaí, agus mo rothar a thiomána go cluiche bogóige, saghas triathlon gach lá, a d’oibrigh dom. Ba bhreá liom riamh sprioc, agus rinne dírí an spóirt ciall dom. Fiú mura raibh mé thar a bheith cumasach, bhí na cluichí agus na séasúir teoranta. Ní raibh aon drochíde agam riamh faoi imirt sa WNBA nó snámh sna Cluichí Oilimpeacha. Bhí mé maith go leor le dul trí thrialacha, maith go leor le meascadh isteach - chiallaigh imirt ar fhoireann go raibh mé oiriúnach. Go raibh mé maith go leor, tréimhse.

Agus thóg mé bailé ar feadh ocht mbliana de mo óige - ó aois 2 go 11 - agus leis sin níor baineadh amach spriocanna riamh. Na riteoga bándearg dodhéanta-le-wriggle-isteach. Na leotards swimsuit-lasmuigh den uisce. An femininity lean agus béim ar ghrásta. An hyper-aird a thugtar ar gach mionsonra de mo chorp beag bídeach. B’fhéidir gurb é seo an áit ar thosaigh mé ag iarraidh an grúpa a fhágáil - mhothaigh mé corp-phatróil, patróil inscne, lasmuigh den norm, agus ní raibh mé riamh go leor. Seachas leanúint ar aghaidh leis sa rang damhsa, roghnaigh mé imeacht ina iomláine.

Ghlac mo dheirfiúr, Allyson, damhsa freisin. Nuair a bhíomar inár gcónaí sa chathair chéanna, thug Allyson cuireadh dom go rialta chuig na ranganna a thógfadh sí. Níor aistríodh mothú comhchoiteann spóirt foirne go leagan aclaíochta na ndaoine fásta - níor theastaigh uaim go dtabharfaí faoi deara mé ag iarraidh rud a dhéanamh nach raibh go maith agam; is rud amháin é a bheith i do pháiste beag fuinniúil, gung-ho ag imirt le foireann agus tabhair faoi deara d’iarracht. De réir mo dhuine fásta, bhraith mé go raibh mé ag ceapadh go raibh mé go maith ag gach rud a rinne mé iarracht.

Eanáir 22 stoidiaca

Mar sin dhiúltaigh mé i gcónaí, seachas stráice gairid nuair a mhothaigh mé cróga go leor triail a bhaint as stiúideo yoga móréilimh a mhol mo dheirfiúr toisc go raibh aithne air don mhúinteoir scuaine an-socair, uilechuimsitheach seo. Ansin rinne mé dáta agus bhris mé suas leis an múinteoir ciúine socair, uilechuimsitheach sin a rinne ranganna ansin i bhfad níos ciúine, agus stop mé ag dul. As sin amach, is beag rud a chuir uafás níos mó i mo chroí ná an smaoineamh ar fholláine ghrúpa, nach bhfuil aon séasúr ann ach béim ar fhéinfheabhsú agus ar chothabháil leanúnach. Níos compordaí ag trácht ar chultúr ná a bheith páirteach sa taoide, b’fhearr liom gan a bheith san iomaíocht leis na daoine a d’oirfeadh riamh. Déanta na fírinne, téann mo liosta de na huafáis is mó: éagóir shochaíoch shistéamach, fabhtanna a bhíonn ag eitilt, folláine ghrúpa.

Sin é an fáth, nuair a bhí an t-áiteamh orm téacs a chur chuig mo chara Tatiana cúpla mí ó shin, léirigh sé athrú ollmhór ar mo chuidse. Bhí sé 9 p.m. oíche Dé Sathairn, agus bhí mé ag smaoineamh ar a nós seachtainiúil freastal ar rang damhsa aeróbaice hip-hop 90 nóiméad gach Domhnach ag 10 i.n. mar cheap mé b’fhéidir, ach b’fhéidir, go mbuailfinn léi ansin. Ní raibh mé ag iarraidh bualadh léi ansin; Bhí toilteanas iar-cholscartha agam triail a bhaint as rudaí nua a tháinig as brón a bhí ró-mhór agus aonrú a bhí ró-mhór anois. Níor mhothaigh mé sní isteach muiníne an oiread agus brú an éadóchais. Bhí éadóchas orm go leor chun an rud beagnach dodhéanta a dhéanamh atá ag iarraidh go n-áireofaí mé. Ba chéim leanbh mé ag rith le Emily, ach anois, theastaigh uaim ceann níos mó a thógáil agus dul chuig rang aeróbaice G.D.

'An bhfuil tú ag dul amárach?'

Bhuail mé seol agus bhreathnaigh mé ar mo ghuthán. Bhí súil agam nach bhfreagródh Tatiana choíche. Nó go bhfreagródh sí, ‘Ní hamhlaidh. Thit an stiúideo ina bhfuil sé ar siúl go díreach i lár an Domhain. Níor gortaíodh aon duine. D'oscail an Domhan díreach agus tharraing sé isteach é. ' Agus go bhfaighinn, ar a seal, smaoineamh, ‘Wow. Bhí mé sásta triail a bhaint as rud a d’fhéadfadh a bheith dona orm ach chuir gníomh de chuid na gcosmas cosc ​​orm é a dhéanamh. Buille faoi thuairim mé go gcloífidh mé le rudaí a bhfuil a fhios agam go maith liom mar ghrinné seasaimh agus siúl achair fhada agus mé ag éisteacht le closleabhar agus ag seachaint teagmháil súl le strainséirí. ' Samhlaigh an díomá a bhí orm nuair a lasadh ainm Tatiana ar mo scáileán taobh le YEP te, uile-chaipín! Ar mhaith leat bualadh liom ansin? ' Níorbh é seo an chéad uair a d’iarr sí orm freastal léi, ach ba é seo an chéad uair a cheap mé, fuck é. 'Sea,' a chlóscríobh mé, sular chaith mé mo ghuthán ar fud an tseomra ach ar chluasán mar níl airgead briste agam.

Agus mar sin, 38 bliana d’aois, gan a bheith i rang damhsa le breis agus 25 bliain, leag mé mo aláram, chaith mé roinnt shorts cispheile a raibh súil agam a d’oibreodh don rang, agus chuaigh mé chun bualadh le Tatiana. Shín mé, bhog mé timpeall, scuab mé mo thóin as. Chuaigh mé an tseachtain sin agus gach Domhnach don mhí dar gcionn. Dúirt mé le mo chara Kelli go raibh mé ag dul, agus d’iarr sí teacht, grá a bheith agam di, agus thug sí cuireadh dom chuig an rang aeróbaice scuaine agus corp-dearfach a bhfreastalaíonn sí air, a ndeachaigh mise, ar a seal, chomh maith. Agus as sin fuair mé cuireadh chuig cóisir scátáil rollaí agus sraith ranganna barre agus dian bailé do thosaitheoirí agus seisiún clubála tráthnóna i spás stórais dhorcha a chloiseann ar bhealach níos Euphoria ná mar a bhí. Dúirt mé go raibh.

Agus ar deireadh, mhothaigh mé faoiseamh éigin. Ní damhsóir oilte mé, thit mé ag scátáil sorcóir, agus b’fhéidir nach rithfidh mé maratón riamh. Ní bhíonn mé i gcónaí fionnuar, agus níl gach rud i mo shaol éasca nó tógtha i gcéin. Bím ag caoineadh gach uair a chuirtear an bhratach i láthair ag ócáid ​​spóirt. Is breá liom na rialacha a leanúint, agus is breá liom Celine Dion. Agus in ainneoin gur fearr liom i gcónaí seastán seachas tobchumadh, imrím go maith le daoine eile. Tá mé níos mó ná breathnadóir, agus d’éirigh mé ag damhsa mar nach raibh aon duine ag faire air mar is fearr liom teagmháil dhíreach súl a dhéanamh le mo chairde agus mo cheann a bhaint de le linn rang damhsa.

778 uimhir aingeal

An eagla go dtabharfaidh na daoine i mo thimpeall faoi deara mé, go bhfeicfidh mé mé ag glacadh páirte agus ag déanamh náire orm, táim á chaitheamh sin. Nílim ag roghnú mé féin a chur taobh amuigh den saol a thuilleadh. Agus cinnte, an chuid is mó de na tráthnónta is mise an seó fós. Ach ar an deireadh seachtaine agus ar maidin, tá mé ar dhuine den slua, mar chuid den ghrúpa, ag fáil spáis gan aonrú. Agus mothaíonn sé go maith.

Is greannán standup, aisteoir agus scríbhneoir é Cameron Esposito atá bunaithe i Los Angeles.

Comhroinn Le Do Chairde: